Fascinante simetría



Domingo por la tarde, después de comer me pongo "El Caso Bourne" en el DVD:

Pescador: - Empiezas a recordar, eh?

Jason Bourne: -No! Sigo estando en blanco. El nudo es como lo demas, he encontrado el cabo y lo he hecho, del mismo modo que se leer, escribir, sumar y restar, preparar el café, barajar las cartas...
...preparar el café...

las palabras hacen que se agite algo en el fondo de mi memoria


...preparar el café...
algo tenue, que no puedo alcanzar

...preparar el café...
era algo importante, lo tengo en la punta de la neurona


preparar el café! Tengo la cafetera al fuego desde hace 20 minutos!




Jason no es el único con problemas de memoria.

Maldición!


Cada año la misma historia! Cuanta razón tenía Voltaire con lo de que "Las loterías son un impuesto sobre la estupidez". El año que viene paso. No me volverán a enredar. Fijo.

Run Like Hell


El Golf A Sac es una durísima prueba de atletismo sólo apta para titanes del deporte (como yo) que se organiza cada año en el curro. En palabras del indiscutible ganador "és una cursa molt tècnica" que en palabras del pueblo llano equivale a "zuputamadre! otra subida!". No hay cién metros seguidos en llano y a lo largo de los ocho kilómetros de recorrido hay cuatro pendientes cual cuatro maldiciones, más parecidas a una pared que a un camino.

El táctica con las paredes es lo que hemos dado en llamar "el Chiquiteo": pasos muy cortos y rápidos para no perder el ritmo (parecemos Chiquito de la Calzada con calzón corto, ahpihtacaun! no puido, no puido, ese pedacho de atleta que viene de Bonanzaaaaaa).

Hay que dosificarse para no quedar muerto en el ascenso y poder llevar buén ritmo en la bajada. El problema viene cuando te vas encontrando a los managers y te da como cosa adelantarlos, que igual se lo toman a mal. Así que de vez en cuando me ponía la camiseta por encima de la cabeza para que no me reconociesen, pero la cosa quedaba un poco Sleepy Hollow:

The headless Runningman?

Este año, mi objetivo consistia en rebajar tres minutos pegándome a un compañero que corre lévemente más rapido que yo. Durante los primeros diez minutos lo tuve a la vista, aunque a distancias crecientes. Entonces, puso las manos como el malo de Terminator 2 y empezó a dar unas zancadas más largas. Como que es un peacho cinéfilo, imagino que en la cabeza le iba sonando la banda sonora de "Carros de fuego". Ya no lo vi más. Cambio de táctica: persigue a la gente que puedes alcanzar, no a los que no puedes alcanzar.

Diría que los últimos metros fueron reñidos, que un último esfuerzo sobrehumano me permitió adelantar a unos cuantos, pero mentir está muy feo: en la recta final estaba tan demolido que pensé "y ahora te vas a dejar el hígado por ganar cuatro miserables segundos?" así que mi gloriosa entrada en meta fué en lo que técnicamente se conoce como "grácil trote cochinero". Definitivamente debo tener alguna carencia de testosterona: esta falta de espiritu competitivo no puede ser normal.

La triste realidad


Tras dos años, una dirección de correo, un blog, una portada del Time y una buena cantidad de postings... me entero de cómo se escribe DUMMY correctamente. A la cama no te iras...


Carlesh